Parce que les Souvenirs, Jamais ne s'effacent. On dit qu'ils peuvent être remplacés. On dit qu'il peuvent être oubliés. Moi, je ne le crois. Bien que ma mémoire défaille, et de façon quotidienne, ils restent là, ancrés dans mon c½ur. Parce qu'ils ne me quittent pas, qu'ils m'ont forgés, m'ont fait grandir, souffrir, mais qu'aujourd'hui, je suis fière qu'ils soient mes souvenirs. Je souris en repensant à certains moments. Oui, même après tant d'années, ils parviennent à faire briller mes yeux, et à me rendre heureuse.
Pourtant, ils s'accrochent, ils collent à la peau. J'ai essayé, dans cette quête infinie de n'avoir d'attaches, de les repousser. De m'en séparer. Des choses dont je n'étais pas fière, dont j'avais honte. J'ai tenté de les effacer, de les omettre de mon esprit. Mais s'ils se sont coulés dans mon âme, ce n'étaient que pour revenir. Ils ont ravagés mon âme, saccagés ma raison. De ce jour d'Octobre par exemple, je m'en rappelle " comme si c'était hier ". Parce que c'était, hier. Ma vie sera longue, et si l'on déplie le fil composés des jours qu'ils me restent à vivre. Je l'espère à moitié du moins. Et, sur la longue de cette ligne, si l'on regarde le point où je me situe, en ce jour de Juin, cette journée d'automne ne remonte pas à si loin. Lorsque le téléphone à sonné, qu'elle me l'a annoncé, je n'ai voulu y croire. Les humains préfèrent souvent se voiler les vérités, surtout si elles bousculent notre train de vie. Oui, je m'en rappelle. Et à ce passage, ma vision se brouille encore, et toujours.. Peut être à Jamais?
" Diane.. Ton grand père.. " Et elle s'est tue, à fondue en larme, et m'a coincée dans une étreinte de fer, qu'elle voulait réconfortante, mais qui m'a terrifiée. J'ai voulue m'en détacher. J'ai prié. L'illusion que ce cauchemar n'est pas, tout simplement. Espérer qu'il va disparaitre, et s'il ne le fait pas seul, s'enfuir afin de le pas le voir. Ne pas le Croire. Surtout pas. Un sourire - encore et toujours ce putain de sourire - m'est monté au visage. J'ai tenté de la repousser, de lire dans tes yeux si c'était véritable. D'en trouver la preuve. Mais elle ne m'a pas lâchée, et moi, prisonnière de cette brusque révélation, je n'ai pu m'en défaire. ça à été un choc, oui. Pour ça que j'ai le besoin de le raconter, de l'écrire. Pour l'extérioriser. J'avais compris, mais n'avait pas assimilé.
Maintenant, si.
J'ai mal en revivant cet instant. Ce moment " T" de ma vie. Il restera avec moi, malheureusement. Il vivra dans l'ombre de mon c½ur, et dès qu'un détail m'y fera penser, il resurgira, dévorant mon esprit, et rendant ma vision trouble. Je n'aime pas pleurer. Je n'aime pas m'en vouloir. Mais je fais toujours ce que je ne veux faire, au final.
Ces Souvenirs, tiroirs de mon esprit, source de ma personnalité - car les souvenirs, toujours forment l'être qui les possèdent - je n'en ai pas que des tristes. Je cultive les beaux. à moins qu'ils me suivent, je ne sais pas. Il y a des mots, notamment, des gestes, qui me remplissent de joie et qui participe à mon Bonheur. Alors, Merci, d'en faire parti. Merci, de les créer avec moi, et de me permettre d'être heureuse. à tous.
06/07/09 à 9h
Bac - enfin - terminé ;D
On se sent mieux, tout de même..
